именно эта фраза меня воодушевила, так что ее и в заголовок поста.
а вообще я об этом.

за 3 дня два раза я видела такую картину: у моей собеседницы звонит телефон, каждая отвечала примерно следующим образом "Привет, Мамочка!". стоит отметить, что обе девушки старше меня и вполне состоявшиеся личности, одна из которых уже родила собственного сына. нет, я совсем не с целью посмеятся об этом пишу :)
я сама стараюсь говорить с мамой по телефону по несколько раз в день, приезжая домой, я говорю и не могу прекратить, потому что интересно! потому что мы деловые, взрослые, самостоятельные во всем, но когда рядом мама - мы становимся их дочками, забывая все остальное. тут же пропадает деловой тон, пропадает вся напускная серьезность и становимся гораздо младше.
мы можем построить границы, разделяющие нас со старыми друзьями и одноклассниками, но не стоит этого делать со своей семьей. ведь куда мы, маленькие обиженные девочки, будем возвращаться, когда возникнет отчаяние?

за сегодняшний день эту ссылку мне прислали 3 раза: http://trinixy.ru/2008/10/23/chto_takoe_nastojashhijj_krizis_27_shtuk.html
последние несколько лет, почти все мы жили не особо напрягаясь. денег все зарабатывали достаточно, цены поднимались, но не такими скачками, а говорящие головы в телевизоре говорили о том, что наша экономика - самая стабильная экономика!
сейчас все потихоньку стали осознавать, как наши дела на самом деле, стали замечать то, что было очевидно уже давно. вопрос не в этом. эту информацию про Зимбабве я слышала уже давно. и сейчас я не говорю о тех, кто прислал эту ссылку мне, а о тех, кто в эти дни создал эту страницу и назвал ее именно так: "chto_takoe_nastojashhijj_krizis". не знаю от чего, но у меня ощущение, что люди пытаются в данной ситуации успокоить себя тем, что вот где-то хуже чем у нас, так что у нас все круто. т.е. это какое-то самоутверждение за счет слабых.
к сожалению, мне кажется, что разошли эту ссылку год назад, многие не переслали бы ее дальше, т.к. информация лишняя и не интересная. очень немногие бы задумались о том, что происходит в этой стране и насколько мы должны ценить то, что есть у нас. как-то грустно и очень хочется думать о людях лучше.

радоваться лучикам осеннего солнца и бродить по улицам, пить горячий шоколад и читать стихи, смотреть на кучу забавных вещей в магазинах и покупать всего лишь десяток английских булавок, встречать знакомых и смотреть друг на друга с восторгом, пытаться продлить сутки, потому что иначе не успеваешь дочитать последние страницы книги и выучить испанский алфавит.

как перестать быть равнодушным?
где найти грань между равнодушием и способом не ввязаться в проблемы. сегодня за день у меня было две возможности помочь людям. утром я шла на работу и у самого входа в здание увидела женщину, которая прижавшись к стене рыдала, при этом было не понятно что с ней, на вид вполне здоровая, правда одежда немного испачкана. я понимала, что можно подойти и спросить, чем я могу помочь. но я чего-то испугалась, наверное ее неадекватности, а, возможно, тут сыграло роль мое стеснение, неумение демонстрировать внимание. я прошла мимо и ничего не сделала.
когда возвращалась в офис с обеда, почти на том же самом месте стояла пожилая женщина и чуть не плача стала просить денег на лекарство, показывая коробочку от каких-то таблеток. и я ей дала денег. сейчас понимаю, что конечно дать денег гораздо проще, чем помочь вниманием. не могу сказать, чтобы я делала, если бы эта женщина просила какой-то другой помощи.

может быть, я допустила ошибку, утром я реально могла помочь человеку, а мои деньги будут потрачены совсем на другое. никогда уже не узнаю этого. как бы научиться понимать это и как подавить в себе то стеснение, которое иногда мешает оказать реальную помощь.

вернулась из отпуска 1 сентября, две недели назад. у меня было много сил и огромное количество мыслей по поводу того, что я хочу сделать. конечно жизнь тут же подхватила и закружила меня и вот уже многое я просто не успеваю. но вот вчера я оглянулась на прошедшие дни и поняла, что давно со мной не случалось столько событий за такой маленький срок, как будто целый год сжался в две недели: успела стать свидетельницей на свадьбе одной из лучших подруг, порадоваться за нее и немного всплакнуть от того, что детство действительно уходит; просто сойти с ума от радости за одноклассника, у которого родилась дочка, которую, кстати, назвали Наталья; побывать на похоронах знакомого, который был для меня не совсем чужим человеком.
смех и слезы просто сжались в один комок и не могут разделиться. когда думала об этом, взглянула на название книги, которую сейчас читаю, название как будто вытащило меня из потока мыслей - "вся жизнь впереди"..

бывает так, совершаешь поступок и делаешь его конечно прежде всего ради себя, но и для того чтобы в будущем не навредить другому человеку, чтобы у каждого был шанс стать счастливым. и вроде оба выходят из этой истории без потерь, но тебя начинают считать виновным, выясняют почему это произошло и почему все так неожиданно. почему виноват тот, кто сделал первый решительный шаг, а не совокупность проблем, которые до этого шага довели.
видимо, чтобы у людей не было лишних вопросов, нужно до этого выносить все конфликты и все личные проблемы на люди, пусть все видят, как их много. нужно устраивать из личного публичное зрелище и тогда вопросов не будет. но я так не умею, я не хочу ругаться на людях, кричать обидные слова и швыряться вещами. я привыкла все обдумать, попытаться решить проблему и, если этого не получилось, сделать решительный шаг.
и я не передумаю. пусть я буду жалеть, но потом. сейчас это мой выбор, который я сделала сама и меня никто не заставлял. может, стоит подумать не о том, как сейчас кому-то плохо от этого результата, а о том, что заставило сделать такой шаг?
да и вообще зачем кому-то что-то думать. пусть каждый попытается разобраться в своих мыслях и подумать, что может вам тоже что-то стоит изменить? иногда мы отталкиваем от себя какую-то мысль, боимся ее, а она и является верной, ее подсказывает наше подсознание. в "тепличных" условиях оставаться легко, но нужно ли? это честно? я говорю о честности не перед кем-то, а перед самим собой.

коленки и ладони ободраны, ноги в синяках и царапинах, стиральная машинка забита мокрыми и грязными вещами, в рюкзаке вещи на все случаи жизни, волосы мокрые от дождя, а щеки румяные от смеха и хочется рисовать.
это ЛЕТО в городе!!

регулярно, а в период евро08 все чаще, слышу разговоры про глупость этой игры и полного непонимания зачем нужно 90 минут смотреть на эту беготню. не могу сказать, что я фанат, т.к. мне тоскливо смотреть все игры и мне сложно оценить игру той или иной команды. но я понимаю тех, кто любит и следит за всем этим.
вчерашняя игра Хорватия-Турция стоит того. честно скажу, я его не смотрела и мне жаль. разве это не демонстрация характера как одной, так и другой команды, не чудо, которое произошло на глазах миллионов? этот матч очень хорошо демонстрирует что такое фортуна.
зачем люди смотрят футбол? чтобы увидеть такие чудеса. представьте, что на экраны выйдет фильм с таким сюжетом. вы поверите? да все скажут, что это сказка. вчера сценарий не был прописан, никто не знал, какая роль достанется ему. футбол - это маленькая модель жизни, где мы видим, как люди могут проявить себя, как иногда они добиваются того, о чем уже невозможно было подумать. за это миллионы и любят именно этот вид спорта: финал неизвестен и даже характеры героев нельзя описать однозначно.
конечно это слабость, смотреть как другие умеют найти в себе силы для невозможного и достичь результата. игроки делают то, на что не хватает силы воли у болельщиков.

только сейчас начинаешь понимать, что какое-то время был в изоляции, что попсовые мелодии, легкое чтиво и слезливые мелодрамы не дают полного дыхания. вот чего не хватало все это время, вот от чего казалось, что все вокруг серое и не интересное. читайте, смотрите и слушайте! не давайте мозгу отдыхать, он еще успеет сделать это. конечно, в жизни должно быть место для легкости, не всегда можно воспринимать серьезные вещи, но это должна быть передышка с "интеллектом".
каждый день нужно узнавать что-то новое, иначе мы забудем что это такое. только это толчок к созданию чего-то нового самостоятельно, даже того о чем раньше и не мог подумать.
спасибо тем, кто дает мне пищу для размышлений, кто дает возможность читать и видеть новое. вернуться к любимым книгам, новым и задумчивым фильмам, музыке от которой перехватывает дыхание и хочется петь - это то, что было нужно этой весной.

на работе ведут небольшие работы по прокладке проводов к моему рабочему месту. по этой причине пришлось пересесть в другой конец комнаты. открытием было то, что люди там живут, как в другом мире. другие соседи, разговоры, шутки.. и даже эффективность работы кажется другой. стоит каждый месяц менять сотрудников местами, чтобы не оставались в своем искусственном мирке. при это смена места может порождать новые конфликты, которые надо уметь решать - хорошая психологическая тренировка.
дайте мне маленький офис с маленькими человечками, я бы провела пару экспериментов!

11-я линия В.О. утро.
в ушах звучит любимая мелодия, а ты идешь и почти подпрыгиваешь на ходу. смотришь вверх, а сквозь маленькие листья, цвет которых еще такой свежий и такой живой, пробивается солнце, оно не слепит глаза, а лишь дает приятное тепло твоему лицу. и неважно, что асфальт под ногами давно требует ремонта, а стены домов выглядят так, что любой сразу догадается - это знаменитые питерские дворы.
тебе хорошо и мечтательно. да, именно так - хочется мечтать обо всем на свете, а главное о чем-то самом личном, что обязательно будет в твоей жизни..

* фотографировалась в специальной кабинке, которые стоят в метро и на вокзалах
* сидела на подоконнике, свесив ноги на улицу
* боксировала
* напивалась так, чтобы ничего не помнить
* ругалась с криками и битьем посуды
* ездила в машине с откидным верхом
* ела лягушек, тараканов и других непривычных существ
* и т.д.

так задумаешься и не понимаешь, почему до сих пор не делал таких простых, но приятных вещей, становится грустно..

со мной очень часто происходит такая штука, я читаю, вижу, слышу о каких-то несчастьях, катастрофах, авариях.. и я пытаюсь примерить эту ситуацию на себя, т.е. я начинаю думать, как я себя вела, что делала. не могу избавиться от этого, пытаюсь поставить себя практически в любую ситуацию, включая гибель. может это такой странный способ себя подготовить к проблемам или излишний эгоизм - привычка ставить себя в центр всего.
мне кажется, что люди чаще фильтруют информацию и стараются о неприятностях не думать, или я ошибаюсь?
или все такие параноики, как и я?

странная тенденция, за последнее время я встретила уже несколько человек, которые говорят, что бояться старости. не смерти, не болезней, а именно старости. для меня это оказалось очень неожиданно, т.к. никогда не формулировала свои страхи именно так. да, одно время я очень боялась смерти, скорее всего, я и сейчас ее боюсь, но не думаю об этом. но никогда я не боялась того, что в моей жизни будет семья, о которой надо будет заботиться; дом, жизнь в котором будет зависеть от меня; ну и я никогда не боялась естественных жизненных ситуаций. мне странно слышать, когда человека пугает наличие мужа и двоих детей. пытаюсь, но не могу понять от чего это. резкое, но мне кажется, что самое верное объяснение этому, излишнее самолюбие. других объяснений я не вижу. конечно, всегда страшно сделать правильный выбор, так или иначе устроить свою жизнь, но
если не пробовать, то никогда не узнаешь каков результат. что бы не происходило в этой жизни, всегда можно найти выход. если кажется, что выхода нет, значит нужно пожертвовать большим, чем мы готовы, а значит он всегда есть. причем, я считаю, что за объяснениями о большой ответственности и прочем, скрывается боязнь физической старости, люди хотят быть молодыми и красивыми. но тут можно говорить лишь о том, что для человека красота.
хм, а вы боитесь?

забавная штука. зачем человеку нужно общение? т.е. зачем оно некоторым нужно в таких больших количествах. некоторые люди могут находиться наедине с собой достаточно долгое время, для них нет проблемы ни в самостоятельном посещении кинотеатра, ни в поездке в отпуск. некоторые называют это одиночеством, но я считаю, что это не всегда правда. порой, человек, который окружен десятками друзей, одинок гораздо сильнее. просто первый знает о чем подумать, когда он один.
существует другая крайность, люди, которые и часа не могут прожить без событий, которым необходимо чувствовать наличии жизни на расстоянии 5 метров постоянно.. мне почему-то кажется, что эти люди более одиноки, одиноки духовно. проблема заполнения своего сознания перетекает в проблему заполнения своего свободного времени. возможно, это взгляд с одной стороны, но он очень похож на правду.

нужен дизайнер для важного дела
мое мнение, что дело того стоит..

человеку свойственно считать себя правым и неважно насколько бредовы его идеи. но порой пугает не их бред, а их эгоистичность. человек делает действия и не думает, что порой нужно отвечать не только за себя, но и за своих близких, за тех кому ты чем-то обязан. если твои родные люди ничего не говорят тебе - это не значит что их все устраивает. мы уже все такие взрослые и распоряжаемся своим временем (и не только им) так, как хочется именно нам, не думая о других. в принципе, это личное дело каждого. пусть каждый живет, как считает нужным. но тут хуже другое, как объяснить такому человеку, что ты с ним не согласен, что твои моральные качества не позволяют тебе делать все руководствуясь только личными желаниями. при этом даже не хочется втягиваться в спор, проще сказать "нет" и уйти. а может стоит объяснять? я думаю, что порой стоит, хотя делаю это крайне редко.
интересно, какого жить без отвественности?

друзья,
возможно кто-то из вас может мне помочь. вы умеете выращивать тюльпаны дома? я прочитала всякие форумы и советы, но порой все противоречиво. хочется проверенный способ!

Об этом знают еще не все, а по тв продолжают показывать программы с его участием :(